Форум » Беседка » Свежие анекдоты! (продолжение) » Ответить
Свежие анекдоты! (продолжение)
Сирожа: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
new: Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
new: Муж, куда бы с утра не подался, Возвращается к ночи обратно С мужем, трезвый он или надрался, Обращайтесь всегда деликатно! Деликатно возьмите за шкирку, Проследите, чтоб вытер копыта, А потом запускайте в квартирку, Где на кухне его ждёт корыто… Ой! На кухне - уже всё накрыто! (Я, конечно же, оговорилась) Если муж не жуёт с аппетитом Всё, что ради него «наварилось», Если рыло воротит от миски, Значит кем-то прикормлен извне! Значит с драной какою-то киской, Изменял он законной жене! На предмет выявленья засосов, Обыщите его деликатно(!) И обнюхайте с помощью носа, Муж не должен, ведь, пахнуть приятно. Если пахнет... Духами чужими! Подготовьте детей, нарядите, И, чтоб папа простился с ними, К мужу бедных сирот подведите. Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте!
Ая: new пишет: Если кинется в ноги, заплачет, В разговоры с ним не вступайте! В тот же вечер свезите на дачу, И в соседнем лесу закопайте! Мысль не закончена! Требую продолжения!
new: чот настроение лирическое... адам и ева резвились в райском саду. вдруг появился господь и говорит им: - у меня для вас два подарка.кому первый? адам говорит: -мне!мне! господь отвечает: -первый подарок-сцать стоя! и побежал адам по саду!сцыт на деревья, на кусты. везде кароче.господь и ева смотрят на это, ева говорит: - ну а второй подарок какой? -мозги, ева. мозги. только их тоже придется отдать адаму, иначе он тут фсе обосцыт!
new: Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина +умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
skarlet:
new: Сволочной гороскоп. Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини". Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Наталья: Супер! Очень здоровски подмечено!
Дана: new пишет: Скорпион Принципиальная Сволочь. ................... Себя он считает орудием Справедливости........................... И высокомерно вздёрнутый подбородок. Неужели я такая сволочь?
new: НУ ПРО ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ, А ВОТ МОЙ МУЖ- ТОЧНО!
Дана: У тебя что капс лок заело?
Ая: У нас с Лехой почетное второе место ... Мы с ним циничные сволочи...
new: Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
new: НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА))) спалах@йка - зажигалка залYпівка - бабочка міжповерховий дротохід - лифт чахлик невмирущий - кощей бессмертный писуньковiй злодій - сексуальный маньяк пикогляд - зеркало яйко-сподівайко – киндер-сюрприз сіковичовичувалка - соковыжималка піхвознавство - гинекологія пупорізка - акушерка цюцюрковый злодіяка - онанист штрикалка – медсестра пiсюнець - чайник підсрачник – стул бачик – телевизор коркотяг – штопор девушки из украины! что, правда есть така мова? иль прикол?
ОНА: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ОНА:
new: Перечитывая ранние повести Стругацких (в которых описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов и несколько единомышленников со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?": "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". "- Лопать захочет - придет". "Ерунду порет Грегуар..." "Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." "У него такая особая морда". Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... "Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!" ----- Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Х$ясе" и называть друг друга "сц#кон@ахами", "е@анавротами" и "кониной бл@дской"...
new: Хата Макара стояла с краю, на кисельных берегах реки Молочной. Встав, как-то по утру с прокрустова ложа и вломившись в открытую дверь, Макар подлил масла в огонь , вывел на чистую воду уток и привычно погнал куда-то телят. Утро было ясное, как божий день.Отмахнувшись,от дыма без огня, Макар покатился по наклонной плоскости вниз к стаду.На пастбище телята разбрелись кто в лес, кто по дрова.Макар сел в лужу, закусил удила и просто открыл ларчик с ломанным грошом, который он ошибочно принимал за чистую монету.Послышался звон: "Откуда он?"- подумал Макар и посмотрел вокруг сквозь пальцы, опираясь на палку о двух концах, к нему приближался известный в районе скептик-Фома Неверущий. "Знай наших"-приветствовал его Макар и предложил гостю воду в решете и первый блин комом- все за понюшку табака. Фома отложил в сторону писанную торбу , с которой носился, осторожно втер очки ,подарил Макару камень, который держал за пазухой. "Куда его?"-подумал Макар- "Ни к селу, ни к городу, лучше бы ахинею принес"-, но будучи крепок задним умом, от подарка не отказался. Закурив фимиам, он хотел было от скуки сплясать под чужую дудку, но тут дал маху козел отпущения. Макар перегнул палку, хватил через край и бросился за ним очертя голову. "Овчинка из козла выделки не стоит"- задыхался он, ударив козла рублем, Макар вернулся, но след Фомы уже простыл. На камне преткновения лежала подложенная Фомой свинья. Макар было принялся ее мерить на свой аршин, но свинья вырвалась и нашла грязь, в которую ударила лицом. Макар плюнул , бросил слова на ветер и, крякнув, взялся за ум. жесть!
new: Съемка клипа сока "Моя семья" А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! > >> << >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! > >> << >> >> Режиссёр: > >> << >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!! > >> << >> >> Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! > >> << >> >> - а я абрикос, на юге рос! > >> << >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! > >> << >> >> вбегает девочка: > >> << >> >> - фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: > >> << >> >> - а я фея без х@я, пейте сок "моя семья" > >> << >> >> Режиссёр > :- девочка, не без х@я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: > >> << >> >> - а я просто без х@я, пейте сок "моя семья
ОНА: Неожиданно смеялась до слёз, может кому-то тоже поднимет настроение Подборка смешных фраз и оговорок комментаторов: До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0. Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!.. И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2. С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник… Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой! Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя… Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок… С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа… Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?” За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые. Лужный проходит по левому месту крайнего… Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан. Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. С мячом немцы, в данном случае – француз. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... Маминов,используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. Робсон принял мяч... головкой. Какая жаль... Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его.
полная версия страницы