Форум » Беседка » Свежие анекдоты! (продолжение) » Ответить
Свежие анекдоты! (продолжение)
Сирожа: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Сирожа: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Ая: Точно! Моего подлеца только так и купать...
Esera: Ни за что!!! Мне свою заразу жалко!!
Ая: "Пачкаться надо меньше!... некоторые вообще... языком умываются..." (с) Кот Матроскин
Esera: Я не знаю к чему,но вспомнила один анекдот... Идет охотник по лесу. Навстречу ему маааленькая девочка. Охотник спрашивает у неё: - Ты кто? Девочка:" Я добрая лесная фея" - А почему с топором? - Да настроение хреновое. нравится мне этот анекдот)))
Ая: А мне вот это нравится... правда, оно не свежее... постоянно перечитываю -- настраивает на философский лад... Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!
Ая: Воть... для СиРожи Как много девушек хороших, как много ласковых имен! А мне досталась с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!!!
Esera: АЯ!!
Ая: Шо? Не так, что ли?
Esera: Ты же ничего не знаешь о СиРоже...
Ая: Так автор темы-то он! Поэтому ему и адресовано... А ты что подумала?
Esera: о своём, о девичьем...
Ая: Ну вот, все мы тут об этом самом... И СиРожа тоже!!!
Esera:
skarlet:
Сирожа: - Когда женщина теряет 90% своего интеллекта? - Когда у нее умирает муж. - А когда она теряет оставшиеся 10%? - Когда вслед за мужем у нее умирает домашнее животное. **** После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный. **** - Скажите, это картина Кикассо? - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди
Ая: От сообщения выше веет каким-то презрением по отношению к женщинам... или мне это кажется?
Ая: -Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? -Hаверное может, но все равно природа возьмет свое, праативный !
Karina: А мне во что вспомнилось... Дурацкий, но жизненный)) Стук в дверь: - Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и всё! И еще про лето. Девочку приводят на прием к психиатру. Мама говорит: "Доктор! Помогите! Машенька все время говорит, что на улице лето!" Доктор подходит к девочке: - Машенька, смотри, снежок идет! Какое сейчас время года? - Лето! - Машенька, ну как же! Смотри, детки в снежки играют, на саночках катаются... Какое время года? - Лето! - Машенька! Смотри, елочки стоят в снегу! Снеговики! Скоро Новый год! Какое нафиг лето?! - А вот такое х*ровое лето....
Alina: Не все бумеранги возвращаются обратно, некоторые выбирают свободу
полная версия страницы