Tolyanich!: Мадам Брошкина пишет: Мне только стариков жалко и детишек тех родителей, которые только то и умеют, что плакаться и пить. Что да, то да. Старики уже о себе позаботиться не могут, а родители тех детей, о которых Вы говорите... Им рыбу подавай, уда не нужна.
Мадам Брошкина: На днях история была на отделении сотрудник выдал социальные карточки для получения денежных средств из центра занятости двум клиентам. Вечером после закрытия дня выходим с мужем с отделения, а тут стоят эти два красавца, просто сказать ни какие это все равно что ни чего не сказать, а стоят они возле банкомата деньги снимают. Муж подошел предложил помощь. Они с таким видом умным скалали, типа того что отвали дядя. Ну мы и отвалили. Сели в машину понаблюдали, видим денежку они сняли. Мы со спокойной душой домой и поехали. Утром приезжаем, а они тут как тут, трезвые под отделением у банкомата трутся. Подходят и вежливо так"А Вы нам не поможете деньги снять,а то мы не умеем?" Мы со смеху чють не умерли. Говорим так Вы ж вчера сами снимали, мало того они пин-код сами поменяли. А они такой аргумент серьезный выдвинули "Так тож нам вчера выпить надо было?"
Tolyanich!: Вот, Мадам Брошкина, это наше всё. Россия, Украина... Какая нахрен разница? Народ тот же, повадки те же, зачем границы создавали? Мы не просто братские народы, мы народы-братья близнецы!
Мадам Брошкина: Tolyanich! пишет: Народ тот же, повадки те же, зачем границы создавали? Что бы мы могли в гости к зарубежным родственникам ездить.
Tolyanich!: Мадам Брошкина пишет: Что бы мы могли в гости к зарубежным родственникам ездить. Типа, за рубеж, да?
Мадам Брошкина: Саныч пишет: Толян, а что сразу какашенциями то Саныч, просто будем считать, что птица ВОРОН не только умная, а еще и птица СЧАСТЬЯ. Есть такая примета, что птица счастья, когда нагадит, то это к удаче, а эти птички не гадят на чаво попала и на каво попала...
Tolyanich!: Мадам Брошкина пишет: Саныч, просто будем считать, что птица ВОРОН не только умная, а еще и птица СЧАСТЬЯ. Мадам Брошкина, Вам 5+
Мадам Брошкина: Tolyanich! Ну раз уж такое дело может бизнес организуем? Вы птица счастья я Ваш продюсер и имприсарио. Короче, Вы гадите там где надо, а я деньги собираю, пойдет?
Мадам Брошкина: Tolyanich! кажеться нас с Вами с нашими разговорома перенесли сюда.
Tolyanich!: Да, я тоже это заметил. Жена не дремлет. Составьте бизнес-план и полетим на следующий Кинотавр. Я за Вами залечу.
Мадам Брошкина: Tolyanich! пишет: Составьте бизнес-план и полетим на следующий Кинотавр. Я за Вами залечу. Мы с Вами Tolyanich! "Новую волну" проворонили, там тоже есть кого осчастливить, вот Собчак например.
Tolyanich!: Мадам Брошкина пишет: Мы с Вами Tolyanich! "Новую волну" проворонили это как это "проворонили"? Я попрошу моих братьев и сестёр не обижать! Тем более, я ради "Новой волны" и взмаха крылом не сделаю, ерунда всё это.
Мадам Брошкина: Tolyanich! пишет: Тем более, я ради "Новой волны" и взмаха крылом не сделаю, ерунда всё это. Ну, зря Вы так Tolyanich!, "Новая волна" в качестве тренировочного этапа в самый раз была бы. Проворонили.
Tolyanich!: Нет. Мне Оскар подавай. Ладно, согласен и на правинциальный Кинотавр. Так, из-за патриотических чувств.
Мадам Брошкина: Tolyanich! пишет: Ладно, согласен и на правинциальный Кинотавр. Так, из-за патриотических чувств. Tolyanich! БОМОНД Вас не забудет.
Мадам Брошкина: Tolyanich! Вот меня очень интересует почему невозможно достать лампочку, засунутую в рот и еще не меньше как ее туда можно всунуть, в том смысле это ж каких размеров должен быть ротик?
Tolyanich!: Вы меня об этом спрашиваете?
Мадам Брошкина: Tolyanich! пишет: Вы меня об этом спрашиваете? А что слабо ответить? А еще говорили, что птица ворона отличается умом и сообразительностью.
Мадам Брошкина: Хочу рассказать смешную историю из жизни одного моего сегодняшнего клиента. С утра, минут тридцать не работали программные комплексы. А в это время пришел клиент еще болтливее, чем я. И вот, что бы скоротать время ожидания пока заработают ПК, он рассказал такую историю. На предприятии где он работает, есть такая традиция в канун Нового года, он в костюме Деда Мороза, ходит по домам сотрудников предприятия и поздравляет с наступающим Новым годом. Поздравив очередного сотрудника, он выходил из подъезда, а на встречу ему идет мужик – цыган. Увидел его и пристал с просьбой поздравить с Новым годом его младшенького, а для скрепления договоренности сунул денежку в карман. Положили подарок в мешок, сам вперед побежал, а Дед Мороз следом. Подходит он к двери, звонит и слышит, что дверь кто открывает, ну он тут сразу и начал « А тут послушный мальчик Васенька живет…» и после этих слов, говорит, просто оцепенел потому, что младшенький, верзила годков так четырнадцати с порога говорит ему «Какого х… тебе надо клоун?» и перед самым носом закрыл дверь. И слышит как младшенький на вопрос папаши «Кто это был?» оветил “Какой-то попрошайка с мешком». Цыган двери открыл, молча забрал подарок и сунул еще денежку. Вот так и поздравляй младшеньких.
Саныч: Когда моей дочери старшей было около трех лет мы ставили на работе детский новогодний утренник, мне пришлось играть Снегурочку. И вот идет праздник, на нем около 50 ребятишек работников организации и тут по сценарию меня крадут разбойники. Детки в ужасе, с замиранием молча наблюдают за этой сценой и тут раздаеться пронзительный визг моей дочурки:" Мою маму украли" Ребенок цепляеться за мое платье, разбойники тянут меня в другую сторону, шум , гам, еле пришлось менять действия по ходу спектакля, зхорошо , что все обошлось. С тех пор три года подряд я играла только Бабу Ягу, ребенок был доволен.