Форум » Беседка » Свежие анекдоты! (продолжение) » Ответить
Свежие анекдоты! (продолжение)
Сирожа: Как искупать кошку: 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Людмилка: Ая, спасибо, хочется, чтоб все посмеялись, отдохнули!!!!!!!
Ая: Цитирую сама знаешь кого -- ПЕШИ ИСЧО!!!
Eva777: - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... ********************************************************* - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной. ********************************************************* - Самая лучшая диета - не есть после шести! - А после семи уже можно? ********************************************************* Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... ********************************************************** - Осужденный, ваше последнее желание? - Посетить сайт одноклассники.ру. - Но почему? - Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно. *********************************************************** - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором. *********************************************************** - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла... *********************************************************** Жена будит в полночь мужа: - Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь... - Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал? *********************************************************** Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок. - А кто это такие?! - Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!
Maddie: Eva777 пишет: - Самая лучшая диета - не есть после шести! - А после семи уже можно? Для кого-то то анекдот.... А я так живу...
Eva777: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:33831 Что самое прикольное,что многое оказалось правдой
Ая: Гы... Судя, по твоему гороскопу, Ева, это я и Леха... Водолей. Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Ая: Насчет великого преступника -- точно... Я в первом классе стырила булочку за 5 копеек из булочной... Не патаму шо есть хотелось, а патаму шо адреналину не хватало... А еще я потеряла книжку из библиотеки в третьем классе и недавно, в феврале, обдурила налоговую инспекцию... Я великая преступница!!!
Eva777: Ты про Льва и Близнецов почитай,я ржала в полный голос,все в точности совпадает Кстати,мой друг Андрюха тоже Водолей и не знаю,как с преступлениями,но все остальное правда
Наталья: Привет барышни! то, что сейчас выкладываю - мало похоже на анекдот - но когда это смотрела - живот надорвала от смеха. наверное кто то уже и видел. Выкладываю еще раз - ну так, для хорошего настроения :-) http://video.i.ua/user/602842/4752/22918/
Eva777: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ !!!!!! (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное ))))))))))) Я ПАЦТУЛОМ..................... Точно и до мелочей все подмечено!!!!!!!!!!!!
Наталья: Тоже вставлю пять копеек (просто наболел этот кризис вместе с политиками - но меня этот чуть повеселил) Учитывая что политика и нынешняя экономика и т.д. - дело скользкое - анекдот все равно никого не ранит :-) Публичное обращение нашего великого деятеля к нашему народу (в целях тактичности - все без имен) Люби друзи! (кстати, я, лично не хочу быть "любым друзём") Кризис в нашей стране отменяется. Голодомора тоже не будет. А будет пист (это "пост" по-украински). Ну может и не пист... а такой себе пистец (Это типа маленький пост - "постик".)
Eva777: Наташ!!!!!!!!!!!!!!! Зе бест!!!!!!!!!!!! Точно что маленький пистец!!!!!!!!!!!!!!
Ая: Eva777 Наталья
Дана: Наталья пишет: Люби друзи Мая валяться....
Eva777: 18 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже... Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 10. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 12. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 13. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 14. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 15. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 16. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 17. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 18. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Eva777: Моя валялась не лише ПАЦТУЛАМ Беру двумя руками, сую между ногами... Загадки из «Мурзилки» 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. Бывает холодный, бывает горячий, бывает висячий, бывает стоячий..... слово из трех букв,посредине буква "у". (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Ая: Eva777 Прикольные желания ...
sonic: А еще блин спрашивают, откуда наше поколение такое извращенное вырасло оказывается из Мурзилки
Наталья: Анекдот старый, но очень мною любимый :-) Весьма четко характеризует менталитет. Француза, немца и украинца поместили в изолированные боксы, выдали каждому по два стальных шара и дали задание придумать с ними что то очень полезное - что бы выявить способности нации. Через определенное время приходят к французу - он шарами хитро жонглирует, очень умело использует их кинетическую энергию в общем чудеса вытворяет. Зашли к немцу - немец фактически перпетуум мобиле из этих шаров задурачил - тоже всех поразил. Пришли к украинцу - он сидит, одиноко - шаров нигде нету. Спрашивают - а что с шарами то? Украинец отвечает - нуу... один поломался... а второй потерялся...
new: Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... эт не мое. я не мужчина.
полная версия страницы